Contos do Adamastor

2005-09-29T18:27:00.000-03:00

morri... mas voltarei em breve.

Fototrívia jurídica da semana

2005-08-11T15:37:00.000-03:00

Possiveis descrições para a foto acima (exige conhecimentos jurídicos):

a) fiéis festejam a chegada do Papa;

b) art. 155, parágrafo 4o, inciso IV, do Código Penal: furto qualificado praticado em concurso de pessoas;

c) art. 157, parágrafo 2o, inciso II, do Código Penal: roubo circunstanciado praticado em concurso de pessoas;

d) torcedores do Framengo praticando as duas condutas acima em concurso material, na forma do art. 69 do Código Penal;

e) todas alternativas acima, pois sou espiritualista e sei que todos os caminhos levam a mesma resposta.

2005-08-09T22:23:00.000-03:00

Mantenha o respeito

Fato: uma determinada operadora de telefones celulares contratou certo artista conhecido por fazer apologia ao uso de entorpecentes e substâncias ilícitas.

O supracitado indivíduo anuncia uma promoção em que dois celulares são vendidos para que os pais falem mais com seus filhos.

Pergunta 1: Deveria-se substituir a expressão "pais falem mais com seus filhos" para "gerentes da boca acertem com seus compradores"?

ou

Pergunta 2: O fundamento para que pais falem com seus filhos seria, na verdade, uma aplicação do antigo ditado "converse com seu filho antes que o traficante o adote", estando, no caso, o tal artista fazendo um libelo um tanto quanto contraditório?

2005-08-09T22:19:00.000-03:00

Resposta à charadinha

Dei (opa!) tempo para vocês pensarem sobre a charadinha retromencionada.

O grande problema de comer gorda é que dá dor no pulso = experimente fazer sexo com uma gorda, sendo que você, o rapaz, fica por baixo enquanto a gorda desaba sobre você. Você precisará de grande força física para não ficar desmoronado perante o amontoado de banha de sua parceira sexual. Na hora, na empolgação libidinosa, nem dá dor alguma. No dia seguinte, seus pulsos doerão incrivelmente.

A estupidez continua sendo uma característica constante deste blog. Espero não perder a qualidade.

2005-07-29T00:33:00.000-03:00

O MInistério da Saúde adverte

Comer gorda dá dor no pulso.

2005-07-26T20:58:00.000-03:00

Fundamentalismo islâmico para leigos

Não entendo, por duas razões, como um sujeito pode se submeter a virar homem-bomba para ser premiado com uma vida eterna com trocentas mulheres virgens.

Em primeiro lugar, por óbvios motivos, virar um coquetel molotov humano é algo estúpido e indefensável, exceto, para a gurizada inimputável do programa "Jackass".

Em segundo lugar, o mais importante: viver eternamente com tanta mulher não é algo são.

Motivo: comer as mesmas mulheres sempre, por mais maravilhosas que sejam, acaba enchendo o saco. Não há quem aguente. Depois, imagina discutir relação com tanta gente? Não dá. E TPM? E ciuminho? Nem. E ficar ouvindo reclamação? Mulher adora reclamar num tom exageradamente alto e agudo, com uma fala rápida e insana. Imagina 200 mulheres enchendo o saco? E ainda por cima virgem é foda. Tem toda uma preparação psicológica para tirar o cabaço. Ela chora, faz joguinho, valoriza a mixaria. Imagina 200 mulheres regulando a mixaria?
Sem falar que elas envelhecem, né? Aí, só o Milf Hunter resolve.

Na boa. Desistam disso aí, data venia.

2005-07-22T16:42:00.000-03:00

Interpretando o final dos filmes (volume 1)

No final de "Guerra dos Mundos", toda alta tecnologia extraterrestre é vencida pela aparente delicadeza do cuspe.

O que, de certo modo, corrobora um antigo provérbio gay do igualmente gay Poposão Rosa:

"com paciência e cuspe, tudo se encaixa".

2005-07-22T12:49:00.001-03:00

Profile Tosco da Semana

Agora vai ser assim: uma vez por semana escolherei um profile tosco do Orkut para publicar. Conto com ajuda de vocês na escolha.

O vencedor de hoje foi sugerido na comunidade Blogs Toscos, do Orkut.

É esse rapaz aqui.

Vejam a descrição dele:

bem não fumo e nem bebo bem eu gosto de rock e não tenho namorada e nem ficante e nem gripe hehehhehe estou solteiro bem eu gosto de ir em

cinema ir a shopphing jogar boliche com os amigos e jogar futebol e zuar hehheh o que eu curto na tv bem eu curto o seriado friends e smallville bem eu

ultimamente estou bem caseiro e sou um cara romantico sincero honesto meigo carinhoso fiel e tambem brincalhão e hiper bem humorado e estou a procura

de uma namorada, eu tenho 1 filha de um ano e 4 meses , sou são paulino e bem no momento eu não faço nada eu estou desempregado eu era instrutor de

informatica mais estou a procura eu estava fazendo faculdade de fisioterapia na unifieo mais tive que trancar infelizmente mais tomara que eu consigo

retornar no meio do ano, mais estou em busca de emprego bem para quem não me conheça e tenha curiosidade estou aberto a conquistar novas amizades

e tambem um namoro quem sabe hehehe bem eu tenho uma qualidade hehehhe bem eu sei imitar o silvio santos e o lula acho que é interessante me ouvir

imitando quem tiver interesse de conhecer esse palhaço me adiciona como amigo ou me manda mensagens ou deixa depoimentos vcs que sabem bem eu

tambem naum sei tocar violão mais canto muito bem no chuveiro e sei dançar como nunca na minha casa hehehhehe fora de casa nem consigo levantar as

pernas para dançar hehehheheh quem quiser me conhecer pergunte aos meus amigos quem sabe eles naum te explicam melhor quem eu sou bem eu sou

amigo da talita,leandro,marta,julia,edcarlos,alex,eder,willian,ganso,charles,rafael,
choques,alemão,meu pai,minha mãe, ana clara eu acho que era amigo dela

mais naum deu valor, bem juliana rodrigues,minha chefe soraya,egnolia,gil,sandro,everton,ivan,renato, thiago,claudio,gabriela,carla,veronica,tati,marcela,ana

pe,veruska,amanda,indiazinha,puf,leandro,fernando,galo,mauricio,eduardo,

amalio,leandro teodoro,juliana rodrigues,allan,meus parentes e claro meu irmão e tanto que eu gosto mesmo
que brigamos eu adoro ele valeu todo mundo e esqueci e o ganso mais alguem

me da um toque mais valeu a todos meus amigos pai,mãe,mel minha cachorra, minha filha e limão amo vcs são minha razão de viver e meus amigos amo vcs

boa sorte a todos.

Agora, para fechar com chave de ouro, a mensagem que ele deixou para uma pobre menina:

Caio: Oiee tudo bem fiquei encantado por vc te achei muito bonita amor bem eu teclo do conjunto metalurgicos conhece??eu tenho 21 anos bem eu pratico esporte jogo futebol, volei e basquete , bem eu naum fumo e nem bebo eu sou da geraçao saude hehhe meu nome é Caio e bem eu
sou auxiliar administrativo na intec e eu fazia faculdade de fisioterapia na unifieo mais infelizmente tive que trancar e so volto no meio do ano se deus quiser,bem eu sou solteiro , bem eu trabalho pela prefeitura de osasco, bem meu icqé 153816796 e meu msn é cvsn@uol.com.br ,bem meu telefone é ou 35923089 ou 68268262 ou 95235328, bem eu quase curto todo tipo de musica
menos rap efunck e vc???bem eu sou um cara,carinhoso,honesto,meigo,fiel,romantico e adoro beijar meu ponto fraco é o meu pescoço beijou meu pescoço sou todo seu
hehhe eu amo beijar e quem naum gosta né, bem eu adoro Friends e gosto de
smallville eu adoro esses seriados, bem em relação adoro dançar no chuveiro
ou na chuva pq ninguem esta me vendo hehhehe eu pouco sobre vc

É isso. Ser esquisito está na moda.

2005-07-21T16:33:00.000-03:00

Regras de etiqueta

Tem um amigão meu de infância que vai casar em outubro e me convidou, olha só, para a viagem de lua de mel.

Eu, que sou rapaz bem educado e cosmopolita, nunca ouvi falar em alguém ser convidado pra lua de mel, por mais íntimo que seja dos noivos.

O que vocês acham disso, bravos leitores?

Aguardo conselhos.

2005-07-20T03:26:00.000-03:00

Oração de um débil mental

Leiam o texto acima, deixado no meu scrapbook orkutiano. O que leva um senhor a cometer tanta estupidez? Porque a língua portuguesa precisa ser tao atacada por essa sanha analfabética? Porque as pessoas não usam um spell-checker? Porque o Orkut não tem filtro para imbecilidade?

2005-07-20T03:25:00.000-03:00

Perfil do orador

Esse ser iluminado, que atende por Mondragon (se não me falha a memória, era o nome de um desenho animado com uns ursinhos abicharados que enfrentavam o mal) resolver pegar no meu pé cibernético. Alem de ofender o vernáculo com seus comentarios "rediculos", o sujeito tem o hábito (comum no orkut, aliás), de cantar todas as mulheres, sejam casadas, solteiras, lésbicas ou assexuadas com o mesmo papo insosso.

Vejo nesse rapaz um substituto à altura para Fokão, o poetinha do Paraná.

2005-07-19T00:50:00.000-03:00

All you need is buceta

A frase acima, chupinhada descaradamente de uma música do quarteto de Liverpool, demonstra o poder que uma xota exerce sobre o macho masculino, de tal sorte que seu destino e sua vida se modificam radicalmente.

A estorinha de hoje é mais uma vez baseada em minha vivência de homem experiente.

Prestem bem atenção.

Tenho um amigo que tinha como programa preferido passar os fins de semana ouvindo aquelas bandas toscas de death metal (perdôem o pleonasmo), que exaltam o coisa-ruim e que relatam atos de necrofilia, sexo com gordas e outras coisas nojentas.

Era um sujeito um tanto quanto perturbado. Seu fotolog era recheado de fotos de pessoas dilaceradas e de cadáveres que partiram dessa para melhor em situações desagradáveis e dolorosas.

Pior foi quando de uma hora para outra, ele começou a cismar com suicídio, e ficou publicando fotos dele se enforcando.

Antes que eu fosse na casa dele dar-lhe um pescotapa para que ele recobrasse o juízo e a ombridade, algo aconteceu de forma súbita e imprevisível (sobre acontecimentos súbitos, vide a 1a. parte da estória da Tássia, onde explico o que é isso. A 2a. parte vem ai. Tássia vai ser o Harry Potter da literatura brasuca).

O moleque arranjou uma namorada.

E antes de mim.

Logo ele, que era todo esquisitão. Que adorava todas essas merdas que a internet oferecem para os losers passar tempo enquanto suas patéticas vidas não chega ao fim.

A menina não era grande coisa, mas era peituda e tinha um tremendo capô de fusca. O sujeito ia se fartar naquelas carnes.

Depois que provou do melado (literalmente), o birutinha se fartou. E como.

Sua vida jamais foi a mesma. O fotolog, antes entregue ao tinhoso e toda a ruindade rubro-negra que ele representa, agora tratava de coisas banais, como passeios na Lagoa, jantares na casa da namorada, filmes que ele via no cinema, etc.

O site perdeu bastante a graça. Confesso que curtia um pouco em ver o exercício de demência do moleque. O amor o tornou normal, e portanto, chato.

Nunca mais falei com ele. Acho que fiquei com inveja de seu sucesso amoroso, confesso. Parei de acompanhar seu fotolog, pois a felicidade alheia é algo doloroso para nós, figuras invejosas e ácidas.

Contudo, não posso deixar de reconhecer que a buceta tem poderes mágicos que podem mudar a vida de um rapaz.

Meninas, pensem nisso antes de regular essa mixaria.

2005-07-13T19:42:00.000-03:00

Pensamentos vespertinos

Grandes verdades universais: toda mulher moderna e independente é casada com um completo loser, que não ameace, ainda que virtualmente, sua retrocitada independência.

***

É incrível como o PMDB tem a capacidade de ficar sempre no governo, não importando o posicionamento ideológico . Se o Brasil for invadindo por Klingons ou por robôs com inteligência artificial (vide "Matrix"), tenho certeza que aquela galera ia conseguir arranjar um ministeriozinho.

***

O grande problema do pai, enquanto homem, é que ele nunca vai te ensinar como lidar com as mulheres. Nunca vai te dizer que mulheres detestam cantadas, piercings, tuning e conversar sobre "a elegância da programação em C que suplanta a baixaria dos operadores de Cobol."

Na verdade, é a seguinte: não são os homens que conquistam as mulheres. Elas é que acabam cansando e resolvem dar.

Sua cabecinha, em dado momento, vai processar o seguinte pensamento: "ai! Que cara chato! Vou dar logo pra ele pra ver se ele sai do meu pé. Além do mais, o que eu vou perder com isso? Pelo menos, vou ter assunto com minhas amigas. Se a transa for uma merda, eu invento qualquer coisa: digo que ele tinha pau grande..."

2005-07-11T13:18:00.000-03:00

O Segredo de Tássia (parte 1)

(versão comentada pelo Diretor)

Tássia era bonitinha e sorridente. Nâo tinha nem quatro anos, e já era simpática e extrovertida.

Essas características permitem concluir que ela era querida e amada por todos os familiares, que tinham orgulho da vivacidade de sua querida menininha. Seu padrinho, Tio Gepeto, vivia mimoseando sua afilhadinha com toda a sorte de guloseimas e pequenices, que contribuíram para deixá-la fofucha e gordinha.

(* nota de rodapé de parágrafo: os feios só conseguem ter alguma simpatia na internet, num gesto desesperado para aplacar a carência afetiva. Resultado mais comum: profiles no Orkut gigantescos, com longas descrições sobre a personalidade, como se gritasse subliminarmente "me amem! me amem!".))

Quando fez cinco aninhos, começou a frequentar o jardim de infância, que é a primeira experiência social de uma pessoa. E lá que sua personalidade aflorará e será trabalhada.

(* nota de rodapé de parágrafo: Nunca li Piaget e essas paradas de pedagogia. Aliás, só fui saber de Piaget num livro sobre a linguagem de programação Logo, "aquela da tartaruguinha" .)

Mesmo entre amiguinhos de sua idade, Tássia continuava a mostrar a mesma simpatia que exibia entre seus familiares. Era querida por todos os seus coleguinhas, especialmente por um ruivinho gorducho, futuro proprietário de uma placa de vídeo Radeon e de 100 Terabytes de pornografia digital em 2020.

(* nota de rodapé de parágrafo: por uma dessas coincidências que só a engenharia genética pode explicar, todo ruivo gordo torna-se engenheiro e punheteiro hardcore, daquele que sabe de cor não só o nome das atrizes pornô americanas, mas sabe indicar, sem gaguejar, a estória de vida de cada uma, numa minuciosa biografia que pessoas normais jamais se preocupariam em fazer .)

Subitamente, sua simpatia e alegria, suas bochechas rosadas e sadias, seu modo vivaz de ser perderam todo o seu brilho diante de um problema que Tássia acabou desenvolvendo na escolinha.

(* nota de rodapé de parágrafo: em estórias, o mal sempre é súbito. Sempre é algo que interrompe a paz dos protagonistas. Pode ser um fato da natureza - calamidades ; um fato interno - doenças; ou um fato de terceiro - filhadaputice alheia.)

Tia Bernadete, uma professorinha gostosa e peitudinha de pouco mais de 19 anos, noiva de um sargento do Exército, detectou o problema: Tássia sofria de imperiosos gases, que a tornavam a peidorreira da classe. Se ela risse ou se fosse tocada por alguém, seus furiosos intestinos juvenis soltavam toda a sorte de elementos químicos malcheirosos que empesteavam todo o ambiente.

(* nota de rodapé de parágrafo: embora a informação de que a professora fosse noiva de um sargento se mostrasse um tanto quanto desnecessária, apenas o fiz para mostrar que a professora traía o rapaz, afinal, toda noiva de milico não para quieta. )

Tássia foi levada à Diretoria da escolinha, em que foi submetida a uma CPI informal, sem direito a defesa e a contraditório, e sem a presença de seus pais, determinando, como resultado, que ela fosse expulsa da instituição, sob o fundamento de que meninas peidonas afetam não só a camada de ozônio, como que o decoro da escola.

Daí em diante, as bochechinhas murchariam para sempre.

(fim da 1a. parte)

2005-07-11T04:54:00.000-03:00

Pelo nível de educação de nossos parlamentares, a CPI do Correio tá ficando cada vez mais parecida com a reunião de condomínio do meu prédio. E olha que aqui até já tem uma Heloísa Helena.

2005-07-11T04:52:00.000-03:00

Será que só fui eu quem achou "Encontros e Desencontros" um filme sem estória?

2005-07-04T20:28:00.000-03:00

Será que ele é?

Dia desses, tive o desprazer de reencontrar um antigo colega da faculdade: o Roberto.

Roberto era aquele típico cdf que "faz fichamento", não empresta o caderno e ainda por cima não dá cola. Nem mesmo para mim, que lhe adiantei 20 reais (que ele nunca pagou), naqueles felizes tempos em que o medo não tinha vencido a esperança, e todos, inocentes tal qual virgens, acreditavam na "filosofia" petista.

Esse meu colega dos bancos universitários sempre despertou uma polêmica entre a turma: como desmunhecava demais e ainda falava de jeito "exuberante", era tido por todos como viado.

Não era só por isso: Roberto gostava de ser chamado como Bob, o que é altamente viadesco e, para meu espanto e horror, sempre assistia as aulas acompanhado de um pacote de lencinhos de papel e uma garrafinha de água, que ele mamava lascivamente e tentando não revirar os olhinhos.

A partir desses fatos, o cara virou lenda. Diziam que ele foi visto numa dessas festas techno se pegando com outro viado. Diziam que ele era apenas uma espécie similar de fresco, o chamado "filho-único-de-pais-velhos", que é aquele rapazola que é tão mimado que perde sua virilidade, sem, contudo, perder a sua macheza.

Até disseram que ele já teve uma namorada, uma tijucana com fama de boqueteira, que ele conheceu numa dessas micaretas da vida.

Se o cara era viado, eu não sei. Como eu não gostava da figura, sempre fui adepto da corrente que entendia no seu jeito alegre e desmunhecado um sério indício de viadagem.

Não só isso. Espalhei o boato que ele se travestia de Madonna e a dublava num daqueles inferninhos da Prado Júnior. Baseei minha mentira num fato verdadeiro: o cara quase não tinha pêlo na perna. Eu dizia que isso era por causa do seu segundo trabalho.

Independentemente de qual seja a verdade, a qual nunca saberemos, só posso afirmar uma coisa: faltava a Bob um amigo. Um amigo que lhe desse um pescotapa e dissesse "porra, toma jeito de homem. Usar lencinho de papel é muito bichice", ou, em caso afirmativo de baitolice: "Bambi, mantenha o respeito".

2005-06-27T17:53:00.000-03:00

Orkut, mais uma vez, aproximando gente amiga e querida

Como recebo as mensagens do Orkut via email, chegou isso aqui em minha dileta e inocente mailbox:

To: "Adamastor Da Silva"
From: "Ella Travesti"
Subject: QUERIDÕES !!!

...estou em falta com todos , retornarei em breve !!!, ...não consigo administrar sexo e trabalho ao mesmo tempo ., então vamos um por vez !.rs.Por hora estou dando prioridade a "lapidação dos diamantes", brilho este que me mantém viva.. ; sexo, porra, pênis, uretra, próstata, gala, esperma, espuminha, barba, BOMBADOES, musculosos, cú peludo, punheta,farta irrigação sangüinea ; estou deixando em 2º plano por hora.MAS eu volto ....equipada, dinâmica, com minhas cam e meu lap poderoso e gatinho. Fico aqui !!!!! em minha suíte penumbrosa, estirada em minha fofa vastidão acetinada. _________Beijos a todos ...em especial aos BOMBADOS, chupeteiros, depravados na cama.que me fazem ; com a lingua em minha Vara,a barba ardendo minha glande perfeita e grossa, me sentir biscate ........., tenho dito !
bjus

Esta mensagem foi enviada por Ella Travesti para Adamastor. Para ver o perfil de Ella, clique:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=17119453377014912026

http://www.orkut.com/

***

Aviso: como vocês devem saber, não sou gay e nem curto desmunhecagens, troca-trocas e viradas de mão.

PS: bogus é o que há.

2005-06-27T00:06:00.000-03:00

Tio Ada, o cronista

Aproveitando o honroso convite de Mestre André Pugliesi, fui agraciado com um espaço no blog Deprimeira, onde eu comento sobre mais um assunto que eu não entendo: futebol.

Aguardo a visita dos clientes, amigos, vizinhos, funcionários e da raivosa turma da flavela.

2005-06-26T03:30:00.000-03:00

Poesia orkutiana para a madrugada

"fl aih gnt ..!! po fla d mim eh mtu facil e ao msm tempo dificil..
amu sai zua..sou mtu eletrika PORÉM tenhu priguiça...adoro zua cum as minhas migax...amuuuu durmiiiii.. mi apaixono mtuuu rapido..soh d fla cum a pessoa eu gostu heheheh .. !! to viciada nu orkut.. antes eu odiava .. !!
intaum vai us recadinhux .. "

Menina de 19 anos, moradora de Ipanema - Rio de Janeiro - RJ

2005-06-25T17:47:00.000-03:00

Contra-arrazoando o Código Da Vinci

Meu modesto texto apontando os erros sobre o Código da Vinci gerou muita celeuma, gritaria e arrancar de cabelos entre meus igualmente modestos leitores. Houve quem defendesse minha interpretação, como quem, como o Zé Roberto (a quem chamarei intimamente de Bob) teimou em, ferozmente, atacar este que vos escreve, bem como incendiar vilarejos, estuprar crianças e saquear os mortos.

Contudo, apesar de suas ranhetices e manhas, ele apresentou algumas afirmações, as quais eu, apesar de "jogar pra galera e tirar onda de gostoso", contra-arrazoarei e mostrarei a supremacia do bem sobre o mal, tal qual aprendemos nos doces romances de Alexandre Dumas:

1. O tiro não foi no peito, foi na barriga. Demora-se horas pra morrer com um tiro na barriga. Os quebra-cabeças já eram a especialidade do velho, que tinha uma boa motivação para arranjá-los antes de morrer.

Resposta: o tiro foi na barriga, reconheço. Mas dá uma olhada no livro, se você realmente o leu: o narrador afirma que ele sobreviveria , no máximo, uns quinze minutos, até que os ácidos estomacais o envenenasse. E, apesar dele ser chegado a um enigma, fazer aquela palhaçada toda de esconder segredos atrás de um quadro, ficar pelado e escrever bobagens com sangue no chão, você há de convir, só é crível na cabeça de uma secretária.

2. Não. O livro diz que o Jesus Cristo _como filho de Deus_ era uma invenção da igreja. Segundo o livro, Jesus seria uma pessoa normal, sem poderes divinos, embora com muito carisma e poder de mobilização da massa. Seus poderes divinos teriam sido uma manobra da igreja para se vincular a Deus e se posicionar como único caminho para chegar a ele. Maria Madalena nunca foi colocada como divindade, mas como uma mulher forte dentre os seguidores de Jesus, talvez a figura mais forte dentre os discípulos e com forte poder de influência sobre Jesus (...) .

Resposta: Lê de novo o livro e depois me fala. Se Jesus não era filho de Deus, porque queriam esconder o tal do sagrado/divino feminino? Se Jesus não é divino, Maria Madalena também não poderia ostentar tal qualidade.

4. Acho que teve mais a ver com respeito do que com religiosidade. Enfim, são interpretações.

Resposta: Até poderia ser isso, mas o narrador menciona que algo como que "a jornada ao Graal é para fazer uma prece a Maria Madalena", dando um caráter religioso ao ato do herói que, embora não tenha demonstrado ao longo do livro qualquer traço de religiosidade, pratica um ato desses.

Será que se ele fosse judeu ou muçulmano ele também se ajoelharia?

* * *

Bob, na segunda-feira você já terá assunto no ponto de ônibus para discutir com as colega.

2005-06-23T14:26:00.000-03:00

Zoando o Código da Vinci

Um dia vão descobrir que o Dan Brown roubou a autoria do "Código da Vinci" de algum garotinho de 12 anos, face a incomensurável (adoro essa palavra para empregar uma dimensao exagerada as coisas) patetice da estória.

É um livro muito ruim, do mesmo quilate de "O Alquimista" (aquele livro que o cara vai procurar um tesouro, toma porrada a estória toda e descobre que a porra do tesouro sempre estava onde ele vivia)

Razões para meu escárnio e desprezo pelo "Código":

1. Um sujeito leva um um tiro no peito, esvai-se em sangue, e ainda tem tempo para bolar quebra-cabeças bacanas é de chorar de rir;

2. Os grandes heróis da estória são os integrantes de uma seita de swingers e surubantes;

3. Contradições: no o inicio, o livro fala que Jesus nao era filho de Deus, mas uma criação da Igreja. Depois, diz que o casamento dEle com Maria Madalena foi escondido pela Igreja para se evitar a publicidade do "sagrado feminino", afinal, Maria Madalena também seria uma divindidade. Se Jesus não é filho de Deus, Maria Madalena não poderia ter esse status divino.

4. O herói da estória, no final do livro, se ajoelha perante os restos mortais de Maria Madalena. Não há qualquer indício que ele fosse religioso.

Depois eu listo o resto.

O livro só serve mesmo para animar conversa de secretárias no ponto de ônibus, enquanto aguardam o 125.

2005-06-21T17:51:00.000-03:00

Pensamento vespertino futebolístico

Será que fui só eu quem reparou a verdade por trás da contrataçao do Zico como treinador da seleção japonesa?

É o amarelão treinando os amarelos.

2005-06-21T17:50:00.000-03:00

os poetas do orkut

"Meu foda flar sobre a minha pessoa, saca q rola um abstratismo total, pq tipo geralmente as pesoas se descrevem através de gostos, atitudes, pensamentos e ideologias, só q o q rola é q elas estão apenas se descrevendo no aspecto "eu para com o mundo", e na realidade deveria ser "eu para comigo", saca q tipo são duas coisas q c interligam mas num tem nda a ver uma com a outra, e tipo é foda vc flar alguma coisa de "vc para com vc", pq tipo oq rola é q tudo é relativo, c eu flar q tipo sou "calmo" estarei me comparando a alguem nervoso pq c eu pegar alguem mais calmo q eu, eu me torno uma pessoa nervosa, bom enfim, sou uma pessoa relativamente calma, compreensivo, q acima d tudo preserva os amigos e a familia q tem, pois eles são as estacas q sustemtam a grande plataforma da miha vida, e eles são firmes não são apenas como sombras q aparecem apenas qndo c é o sol e sim formas de vida q nunka sairão de lá....bom é isso......Gostaria de mandar um abraço pra todas pessoas q eu gosto, e para as q eu não "gosto" ow melhor q sou indiferente gostaria de desejar td de bom, só num mando um abraço pq eu não sou falso........Galera pratiquem jiu-jitso......"

Resolvi proteger a identidade desse pobre diabo. Contudo, nao posso deixar de criticar o texto acima. Um sujeito que escreve tamanha sandice só pode estar sob os efeitos malévolos da cannabis sativa, o popular cigarrinho do capeta. Ele deve ser aquele tipo de maconheiro mala (perdao pelo pleonasmo), que deita a falar sobre papo cabeca e filosofia neokantiana subreptícia de segundo grau.

Cadeia nele.

2005-06-17T12:59:00.000-03:00

Mensagem ao Zé Dirceu

Zé, entenda uma parada: tem sempre alguém mais esperto que a gente.

2005-06-15T14:06:00.000-03:00

Grandes merda ser adevogado

A frase acima, um marco que decorre do já antológico "trote da Telerj", em que o advogado Luis Pareto é afrontado por uma rapaziada imberbe, demonstra bem o conceito que nossa sociedade, pós-Nova República e pós-desencanto com o PT, guarda em seus coracoezinhos em relacao à honrosa classe dos causídicos.

Digo isso por um motivo: após uma vitóriosa turnê em um país de origem anglo-saxônica, em que ajudei a defender um artista supostamente afro-americano que teria supostamente uma atração por crianças, fetos e similares, vejo que meu reconhecido talento jurídico, embora reconhecido pelos povos de lá, não é tão festejado perante nossa patuléia terceirobundista.

Qual a prova? Digo logo: voltando do trabalho, após um cansativo dia de trabalho em que o desodorante é sugado pelo suvaco, sou interpelado, no diminuto hall do meu prédio (que só serve para encoxar as empregadas domésticas no final do expediente), por um vizinho, aposentado que tem como única razão de viver pentelhar a espécie humana, enquanto espera o dia em que sua alma seja buscada pelo coisa-ruim.

O viado me fez uma pergunta besta, daquelas que qualquer estagiário de escritório da Presidente Vargas sabe. Simplesmente, citei um artigo de lei que fundamentava a minha resposta e me despedi do sujeito.

O cara me segurou pelo braço e disse que eu estava errado. Que ele tinha pesquisado no Gúgli (fazendo mímica de digitar), e que havia um entendimento diferente do meu.

Veja só. O cara queria enfrentar meus conhecimentos juridicos com o Google. Tudo bem que eu nao sei porra nenhuma, mas usar uma pagina de internet pra dizer que sabe mais Direito do que eu é sacanagem.

Já estava puto da vida com aquele porra segurando o meu braço e esbravendo. MInha vontade era de dar-lhe um mata-leao e meter-lhe a carteira, a titulo de cobranca de honorarios.

Contudo, fiz o que achei ser mais certo: lembrei ao velhote que meus conhecimentos juridicos ja lhe foram uteis, quando livrei seu filho, um estudante de arquitetura esquisito e maconheiro (perdao pelo triplo pleonasmo) de entrar em cana pelo art. 12.

O velho abaixou a voz, sorriu amarelo e disse que ia mandar uma garrafada de presente pra mim. Encerrou-se o assunto.

Moral da estória: sempre lembre a um filho da puta que ele lhe deve um favor.

2005-06-12T23:46:00.000-03:00

Fokao, o mestre parnasiano do mundo blogueiro, resolveu se manifestar acerca de sua pessoa e perfazeu-se perante o meu scrapbook do Orkut, em que, para minha imensa decepcao de fa, proferiu improperios em sua pecular forma de escrever. Fiz, na versao DEMO do meu Paintshop Pro, um pequeno apanhado de nossa conversa via scrapbooks. Reparem no quanto o sucesso sobe a cabeca das estrelas do mundo blogueiro.

2005-06-12T23:30:00.000-03:00

A morte e a ressurreição de um super-herói

Disseram que eu havia morrido. Que eu fui assassinado pelos fãs das placas Raedon, pelos usuários da Fleshlight, pelos mórmons, pelos judeus ortodoxos e pela Opus Dei.

Quase.

Tio Ada precisou tirar um tempo e dedicar-se ao seu honroso trabalho de adevogado. Estive no exterior, ajudando uma certa celebridade de origem afroamericana que tinha uma suposta atração erotico-afetiva com impúberes. Sim, ele é esquisitão e tem cheio de gente velha.

Pois bem. Após um cansativo e hercúleo esforço mental e intelectual em defender o supracitado bizarro, meus esforços valeram a pena. A mim, obviamente.

Enchi o cu de dinheiro e a mala de muamba.Trouxe Ipod, uma placa de vídeo foderosa e um dvd para deixar meu carro mais paraíba (nota da redação: a linguagem politicamente correta "para deiar carro mais paraíba" chama-se tuning).

Voltarei a escrever nesse seleto espaço. Não sei se existirá alguem ainda para lê-lo. Que se dane. Sempre escrevi aqui para ser uma terapia psicologica para meu tratamento psicotico-depressivo.

Quem encomendou muamba, que me ligue.

beijao a todos.

2005-01-25T13:05:00.001-02:00

Mudei de sexo

É quase verdade. Aliás, é meia-verdade. Descobri o quanto pode ser divertido/dramático ser uma mulher no Orkut. Até perdi o tesão em escrever nesse espaço, de tão maravilhoso que é observar a insofismável estupidez humana do ponto de vista antropológico.

Vocês não podem imaginar o quanto é engraçado conversar com os homens, e perceber o seguinte: a cantada masculina é uma merda e apenas a escumalha dos losers é que fica mendigando atenção via ICQ/MSN/AIM.

A estupidez costuma variar:

01. o rapidinho: o cara já chega mandando letra, pede pra conversar via webcam e já quer marcar pra sair.

02. o seletivo: só conversa se tiver foto. Geralmente, esses são os mais galinhas: só querer gastar tempo com quem for bonita. Te chama de "metida" ou "marrenta" se você não mandar a porra da foto.

03. o falso amigo: ele chega de mansinho, diz que quer se amigo e começa a mandar letra. Finge ser um ombro amigo, pra descobrir as intimidades e fraquezas da moça;

04. o adolescente: se comunica num dialeto intraduzível e ininteligível. Acha que vai comer alguém dizendo que fuma maconh.

05. o nerd: acha que vai comer alguém ao dizer que estudou Perl.

06. o tiozão: geralmente é um camarada com mais de trinta, que se faz de experiente e quer dar lições de vida. Geralmente, tem um emprego merda, como guia-turístico, escritor, músico ou professor.

07. o celebridade: é um zé-ruela que tem um site/blog/flog muito visitado e acha que essa popularidade é suficiente para ele estar acima dos outros, embora tudo isso seja uma ilusão. Gosta de contar vantagem da quantidade de amigos no Orkut;

Que eu me lembre, o tipo de zé-manés é esse. Se lembrar, digo mais. Quero a opinião das moças pra confirmar, corrigir ou acrescentar essa lista.

Beijunda.

PS: Não digo a minha identidade feminina.

2005-01-05T00:47:00.000-02:00

fazendo o meu merchand

Tirei férias, cambada. Férias. Férias. Essa palavrinha santa jamais existiu em meu dicionário em épocas de adevogado-empregadinho, em que eu era tratado como um cachorro por um chefe idem. Aproveitei e gastei um pouco do meu suado dinheiro, tirado de forma inglória de velhotes, mendigos, sapatões e malucos.

Fiz uma social com o pessoal lá de casa. Levei geral pra passar o fim de ano no Meridien. Não ia deixar minha mãe na praia, correndo o risco de se infectar com a pereba e a conjutivite dessa gentalha que migra para Copacabana nessa feliz época.

O pessoal comeu bem, e como minha família é de gente educada, ninguém fez vexame ao encher a cara. Isso é coisa de pobre, que entope as privadas com o vômito, que faz escândalo, essas merdas que decorrem do fraco metabolismo dos gentios.

A queima de fogos foi bonita. Lá do alto, tudo era calmo e lindo. Ao olhar pra baixo, vi uma nuvem de fumaça sufocando a patuléia. Pensei que fosse o final dos tempos, e que todos aqueles que estragam nossas praias com seus barquinhos de macumba estavam sendo punidos, mas era apenas um defeito de fabricação dos fogos argentinos. Ninguém merece, já dizia o populacho.

Aproveitando que estava na Atlântica, visitei um antigo colega de faculdade (já fazem 7 anos que me formei. Como o tempo passa). Não lembro o nome do filho da puta. Só sei o apelido. "Verme".

Antes de contar o meu encontro com o Verme, é necessário apresentar esse novo personagem, versão 2005, aos meus amiguinhos imaginários:
Verme tem esse apelido porque é um inútil que vive da renda de seus pais milionários que moram em Nova Iorque. Ele fica sozinho num apê da Atlântica, vadiando e comendo empregadinhas. O cara é simplesmente viciado numa Severina.

Ele até tem um método de sedução. Quando dá umas 11:30-12:00, que é a hora de almoço da peãozada, Verme faz uma social na portaria, pra ficar de olho no pessoal. Quando passa uma celetista, o camarada manda um papo de "vamos tomar um ponche vendo o mar", e ele leva a coitada pro seu apê, exibe pra pobre a vista maravilhosa da Baía de Guanabara e depois dá um porre de ponche com frutas pra Severina.

O hilário é a forma como ele pressiona a criatura a encher a cara. Com um olhar pervertido e sua voz entre fina e débil, ele repete diversas vezes:

- Come frutinha. Come frutinha! Come frutinha. Come frutinha! Come frutinha. Come frutinha!

Depois, ele parte pra pro bate-saco. Mas não é uma foda qualquer. Ele transa com amor. Beija na boca e chupa xoxota, essas coisas de casalzinho.

Pois bem, voltando ao assunto: encontrei o Verme de sunga, abraçando duas empregadas, que se empanturravam de panetone e, obviamente, do ponche com frutinha.

Tem gente que não muda....

2004-12-31T12:20:00.000-02:00

um ano se finda

Criançada, mesmo de férias e com virose, aproveito o ensejo para desejar-lhes um feliz ano novo, com muita punhetinha, boquetinho, carinho, amor, amizade, respeitos e dinheiro pra vocês.

Voltarei breve com novas aventuras.

beijão no bumbum.

2004-11-25T23:40:00.000-02:00

Descoberta do seu Tio punheteiro: o famoso site de putaria Mike In Brazil (www.mikeinbrazil.com), em que gringos ze ruelas transam com nossas meninas locais, teve como locacao uma cobertura no Leme. Da pra ver, nessa foto, o Posto 1 (ao lado da putana, a direita) e, ao fundo, aquela pedra do Leme, cujo nome nao me lembro. Nao sei a utilidade dessa informacao, mas compartilho com todos voces, queridos leitores onanistas e nerds (perdao pelo pleonasmo)

2004-11-25T23:38:00.000-02:00

O predio ao lado esquerdo do hotel foi a locacao do famoso Mike in Brasil.

2004-11-25T23:33:00.000-02:00

Meu novo hobby: tirar fotos de porteiros dormindo. Eh uma proposta bacana, inovadora e joiada. Uso minha Sony p10 com o ISO em 400 e o EV em + 2.0. Sem flash, pro camarada nao acordar. Ja tirei umas 20 desse vovozinho e a contagem so aumenta. O cara ta pedindo pra ser mandado embora.

2004-11-25T23:31:00.000-02:00

Tem mais essa ai. Divirta-se voce tambem e entre pra campanha "Aloprando Porteiros'2005"

2004-11-25T21:51:00.000-02:00

Por onde anda

Hoje a noite eu saí prum happy-hour com um camarada meu que trabalha com a Morena da Escada, uma personagem antiga e querida desse blog.

Como faz tempo que eu não como aquela vadia, perguntei ao sujeito como andava a mulata-morena.

O sujeito riu e disse:

- Ela foi a que mais se deu bem no escritório! Tá ganhando mais que os advogados, e olha que ela é só estagiária!

Perguntei se ela realmente era talentosa. Olha a resposta:

- Ô, deve ser mesmo. Tá dando pro dono do escritório, um advogado de 73 anos. Tinha a idade pra ser o avô dela. Toda terça e quinta os dois ficam o dia todo fora, fodendo. Só aparecem no trabalho, juntos, depois das seis da tarde. Pior que todo mundo sabe. Ela tá tirando a maior onda de primeira-dama na parada. Dá esporro nos outros, até em advogados mais antigos. Até a família do cara tá ciente, mas não faz nada.

Eu sabia que essa menina tinha futuro! :)))

Será que eu devo chamá-la pra sair de novo? Espero que ela, agora, pague a conta do motel...

Introducing Vanessinha

2004-11-09T17:43:00.000-02:00

Essa porno-chanchada aqui precisava de um toque feminino. Venho na qualidade
de ex-fudete de Ada, que se refestelava com a minha pessoa num sofá gasto
de couro preto do escritório após o expediente. Nem pra gastar com um motel,
seu mão-de-vaca.

O "garanhão" ( é assim que ele gosta de ser ardorosamente chamado naquelas
horas ) me convidou pra de vez em quando prestar auxílio aos punheteiros
de plantão nos assuntos que dizem respeito ao universo feminino. Tô me sentindo
a própria Penélope da MTV. Mais bonita, mais bunda, mais peito e inteligência,
é claro.

Ele disse que eu poderia ecrever sobre qualquer coisa. Espero que esse post
não seja vetado/censurado. Nada de ser pudico nessa hora, Ada. Não vem de
sacanagem.

No dia que eu tiver meu próprio escritório, jurei pra mim mesma que quero
ter o meu personal-escravo-sexual-tabajara. Vou mandar e desmandar, fazer
cu doce à vontade, chamar na chincha depois do expediente, e dizer que ligo
no dia seguinte. ( e não ligar, é claro ) E nada de reclamar. Ah! Se não
fizer direito, tá despedido no dia seguinte.

Por justa causa.
Motivo: inepto para o cargo.

Igualzinho meu ex-chefe ( um antes do Ada ) fez comigo. Só pq eu tava com
dor de cabeça. Eu disse: ?Não é pq você tem um cacete de ouro que vai ficar
me comendo a hora que quer, chega dessa vida.? Falei de sacanagem, mas o
corno me despediu mesmo.

Só pra vocês não ficarem com água na boca...me lembrei agora do que, de
longe, foi a pior de todas. Essa é só uma prévia das minhas peripércias.
Eu era bobinha, tava carente, tinha saído do terceiro ano do segundo grau,
entrando na faculdade. Isso. Aquele lugar onde os meninos dizem que vão
estudar mas na verdade só vão pra se exibir com duas meias dentro da calça.

Na chopada conhecí o Cláudio, um filinho-de-papai magricelo bonitinho, mas
meio sem graça.

Estávamos na casa do amigo dele, um apê-rent-a-fuck desses de Copacabana.
Eu gosto de homem que bate um pouquinho. ( não pra machucar, é claro )
Falei pro Cláudio: ?Bate com vontade.?
Uma.
Duas vezes.
Falei três vezes.
Gritei: ?bate com vontade, ô porra!?
( uma dama na sociedade, uma puta na cama...né não galera? ? imagina só
se alguém que visse o meu rostinho angelical ía pensar que eu falo algo
assim )

O Fato era:
Ele me dava uns tapinhas com tanta força quanto ele passa margarina no pão
de manhã.
Me virei, olhei bem pra cara dele, e falei: ?bate assim, óóó...?

E bati.
Larguei a mão mesmo.

Dei uma bifa bem na cara dele, pra ver como é que se faz.

Conclusão: virei um tapão na cara do playboy, sem medir a força.
O dito cujo caiu.
Caiu desacordado na cama.

E a fila tem que andar.
Prometo à vocês que, no momento oportuno, vou responder às perguntas que
não querem calar:

1- Pq Vanessa seria uma ex-fudete de Ada?
2- De onde surgiu Vanessa?
3- De que maneira seria Ada capaz de conservar uma amizade do sexo feminino?

E como eu sô gente boa, vou saciar a curiosidade de vocês.
Em breve vou disponibilizar meu e-mail.Aguardem os próximos capítulos. Beijinhos pros cuecas de plantão.

2004-11-04T23:07:00.000-02:00

Eh isso ai, molecada! Manhosinha ainda vive! Um raqui amigo meu, que passa o dia todo vasculhando putarias e fotologs (perdao pelo pleonasmo), localizou a figura dantesca, querida e amada de Manhosinha, a gordinha dancarina de timbalada, figura famosa aqui nesse blog em estorias antigas de um passado remoto e solitario.

2004-11-04T23:04:00.000-02:00

A verdade esta'lá fora! Manhosinha ainda vive e tem o seu proprio fotolog no site oficial das barangas da internet brasileira: o Flog.com.br. Visite a gorducha mais querida do Brasil em www.flogs.com.br/bbs. Matemos a saudade!

2004-11-03T14:58:00.000-02:00

Grande verdade universal que você não sabia: todo sujeito ateu tem um emprego de merda e é blogueiro.

Pode conferir e depois me diz. Eu espero.

2004-10-30T11:44:00.000-03:00

Já volto

Prezados punheteiros,

enquanto vocês certamente passarão o feriado baixando o filme do Frotinha e chamando na mão, logro dizer que a minha pessoa ficará uma temporada em Araruama, traçando umas codornas e papando umas cachorras.

Mas não fiquem tristinhos. Seu tio querido volta, porque ele ama todos vocês. E aproveito pra adiantar que tenho uma ajudante e co-writer no meu blog, a minha estagiária, a Vanessinha.

Semana que vem ela terá sua premiére em Contos do Adamastor.

Então, é isso aí. Bom feriado.

Punhetem, mas mantenham o respeito.

2004-10-28T14:20:00.000-03:00

Fofoquinha do dia (undeleted & recupered version)

Graças ao Bernardo, recuperei o festejado texto do gloryhole. Era uma estorinha besta, aliás, como todas as de costume, mas, em nome e por conta de meus leitores, a republico aqui abaixo:

Pula linha. Parágrafo. Vou ditar.

Soube que meu ex-chefe viado (ele é ex-chefe, não ex-viado), o famoso Poposão Rosa, fez uma cirurgia de redução de estômago e anda todo pimpão e saltitante pelas rodas de putaria da comarca da capital, chifrando sua esposa, o arquitetozinho viado (perdão pelo pleonasmo).

A gota d'água foi quando o viadinho chifrado descobriu que o gorducho frequentava uma sauna gay com aquela parada que os gringos chamam de gloryholes, que é um lugar em que o boiola coloca a bunda numa parede furada e é comido, anonimamente, por outro viado, numa sala ao lado.

Gloryhole, em linguagem nerd, seria um proxy.

A relação entre as gazelas está estremecida. Pensam até em se separar. A irmã do Poposão, a puta velha cachaceira, decidiu reconciliar o casal de mocinhas.

Adendo:

1. O gloryhole seria um "anonimizador" de viadice. O sujeito dá o rabo e não é identificado. Existem vários sites na internê sobre esse tema. Inclusive alguns de cunho heterossexual.

2. A tentativa de reconciliação da PVC (puta velha cachaceira) não logrou êxito, eis que a retrocitada pária, por se tratar de uma piranha messalina e vadia, não entende de relacionamentos monogâmicos e suas nuances sentimentais. Os viados estão temporariamente separados.

Creio que voltarão às pazes quando o fiofó de um deles começar a coçar.

2004-10-25T22:12:00.000-03:00

A teoria lombrosiana adequada ao pela-saco hodierno numa visão humanística

Fato científico: conforme atesta minha longa e paciente análise, os maiores péla-sacos de orkontros são criaturas que se adequam aos seguintes requisitos:

01. sexo masculino;

02. 30-45 anos;

03. mora com os pais;

04. é jornalista ou engenheiro ou, outrossim, exerce uma profissão irrelevante (guia turístico, músico, fotógrafo). Há espécimes desempregados ou que usam o eufemismo "estou estudando pro concurso do Banco do Brasil";

05. não tem namorada. No máximo, tem uma fudete esporádica;

06. modus operandi nos orkontros: gosta de ser o centro das atenções. Ironiza opiniões em contrário e procura o máximo possível valorizar a sua pessoa enquanto criatura humana;

07. Tem mais de 150 amiguinhos no orkut;

08. Quando tem cabelo, este vive ensebado e despenteado;

09. Se veste com camisetas pretas de bandas de heavy-metal, da faculdade em que estudou ("Informática UERJ, v.g.) ou de algo relativo à computadores;

10. Usa pochete. Preta.

11. Sempre tenta pegar (em vão) uma feiosa do grupo. Geralmente, a piranha, que dá mole pra todos, menos pra ele.

12. Tem um cartão de visita com nome, telefone, fotolog, blog, moblog, multiply.

13. Estão com o status de "dating women" em seu profile no Orkut.

14. Nunca pensaram no suicídio enquanto solução para seus males.

2004-10-25T13:57:00.000-03:00

Esse maldito blogger apagou o texto sobre o Poposão Rosa e seu flagra no gloryhole.

Se alguém tiver guardado (o que eu duvido muito, exceto aquele viadinho que vive me mandando email pedindo fotos de meu peito peludo), peço que envie, por gentileza, para meu email.

Grato.

2004-10-24T18:34:00.000-03:00

O silêncio que caiu na noite de domingo anuncia: o framengo perdeu mais uma.

Isso aí, menguinho.!

Mostra a tua raça. Mostra o amor à camisa.

Na segunda divisão.

2004-10-22T12:03:00.000-03:00

Faroeste Paraíba

Pâmela e Tony eram amigos desde a infância. Moravam na mesma rua, na Tijuca. Cresceram juntos. Iam naqueles bailinhos de merda, que tijucano adora, em que meninos levam salgado, meninas levam doce e cu doce. Eram fãs do Depeche Mode. Trocavam confidências. Ou seja, tinham todos aqueles clichês que caracterizavam uma amizade longa, duradoura e nascida na tenra idade.

Tony cresceu, e apesar do cabelo ruim, virou o galãzinho da rua aos 14 anos. Fazia sucesso com as tijucanas, que o achavam parecedíssimo com o Robby Menudo. Em pouco tempo, já beijava na boca e era agraciado com um boquete no playground. Até aprendeu a frase "sem dentes, porra".

Pâmela era uma criancinha feia, virou uma garota horrorosa: era alta, desajeitada, com um nariz pequeno e uma boca enorme, além de ter grandes e profundas olheiras, que davam um aspecto mórbido a sua já mórbida feiúra.

Vale ressaltar que na época da adolescência costuma ocorrer um fenômeno curioso: a criação da definição de "populares" e losers. O critério é simples: os bonitos são os populares, que são convidados para todos os eventos, enquanto que os losers são esquecidos, largados, lembrados apenas quando se é necessário humilhar alguém.

Contudo, a disparidade de beleza entre Pâmela e Tony não destruiu sua amizade. Continuaram juntos e Tony, o bonitão da Doutor Satamini, carregava sempre a Pâmela pras festinhas. Ele pegava duas ou três. Ela ficava de muxoxo, sendo encochada por algum porteiro.

O fracasso amoroso de Pâmela a conduziu para a bebida. Aos 16 anos, viu que o mundo poderia ser mais tolerável e menos feio depois da terceira cerveja.

Para complicar a situação, a mãe de Tony, uma cabelereira de mão cheia, que atendia nos fundos da casa, ganha um dinheirinho e resolve se mudar para Copacabana, para atender a velharada com dinheiro.

A piranhada da Doutor Satamini compareceu em peso na festinha de despedida de Tony. Beijou todas e mais algumas.

Com a distância, os amigos que antes se viam 3 vezes ao dia, mal se encontravam. Tony começou a trabalhar e Pâmela, sozinha e baranga, se afundava na bebida.

Contudo, se reencontraram no final do ano, na festa em que a tia da Pâmela organizou num rodízio de pizza, bem coisa de tijucano. Tony se despencou de Copa para rever os amigos e fazer uma social. Obviamente, sentiu saudade da xoxota da zona norte.

Quando chegou no local, fez questão de se dirigir de início à Pâmela que, já alcoolizada, o rechaçou, aos berros:

- Sai daqui, seu filho de cabelereira! Seu filho de cabelereira!

E, de forma indolente, gritava:

- Tu é um paraíba! Tu é um paraíba.

Ficou um silêncio constrangedor na mesa, mas quando chegou a pizza de frango com catupiry, o assunto foi esquecido.

Depois desse incidente, Tony se afastado de Pâmela. Não entendia o motivo. Teria feito alguma coisa com sua amiga? Tony refletia, amargurado, buscando lembrar de algo que teria feito ou dito que magoasse a estrupícia.

Tomou coragem e, no evento seguinte, que foi o noivado da Ana Paula (também conhecida como Pauladentro) com um playboyzinho da região (daqueles que tem um carro 1.0 rebaixado, com calotas mudernas de cem real), compareceu, na tentativa de resolver o mistério.

Depois de ganhar um boquete da anfitriã na escada de incêndio, nosso herói foi ter com a Pâmela que, mais uma vez, o maltratou violentamente na frente de todos.

E esse tratamento cruel e vergonhoso era dispensado a Tony em todas as vezes em que se aproximava de sua amiga, qualquer que fosse o evento. Seja velório, batizado, festa de quinze anos ou missa de sétimo dia. Sempre ficava calado, com um sorriso amarelo moldando sua cara de babaca, ouvindo ser chamado de "filho de cabelereira" e "paraíba".

O leitor já deve ter percebido que o rapaz não é muito inteligente...

Contudo, as coisas foram diferentes no derradeiro encontro quando foi a formatura de Jéssica, prima de Pâmela que era amiga intra-uterina (percebam o eufemismo) do Tony.

Após se aproximar da formanda para dar os parabéns, Tony é abordado por Pâmela que, esquecendo-se mais uma vez do local em que se encontrava, arma um barraco e chama o pobrezinho de "filho de cabeleira", repetindo diversas vezes.

O curioso é que Tony não deixou barato e, como num desabafo, aponta o dedo para a cara imunda de Pâmela e replica ferozmente:

- Melhor ser filho de cabelereira do que filho de chacrete! Filha de chacrete! Tua mãe ficava chacoalhando o cu no programa do Chacrinha, que eu sei! O Carlos Imperial comeu tua mãe!

A cara da Pâmela foi ao chão. Ela revirou os olhos e desmaiou. Teve parada cardíaca e foi levada ao hospital. Salvaram a baranga.

A vida dos dois nunca mais foi a mesma. Tony virou garoto de programa e come as bichas gringas que vão na Leboy. Pâmela tomou vergonha na cara e estudou medicina, e hoje trabalha nos "Médicos sem Fronteiras" em seu posto no Congo.

2004-10-19T13:30:00.000-03:00

Analisando o carioca

Como todo carioca, eu gosto de gozar o pessoal dos outros Estados da Federação. Alopro a indefinição sexual do paulista (todo paulista tem cara de viado, pode ver só), o jeito Morrissey dos mineiros (mineiro, geralmente, não é viado, só não gosta de mulher. Aliás, o que mineiro mais gosta é de encher a cara), o jeito bizarro dos capixabas, e por aí vai.

Contudo, eu odeio a necessidade imperiosa que o carioca tem de bancar o malandro.

Uma das manifestações desse malandragem que mais me causam repulsa é aquela coisa de "furar fila".

O carioca tem um modus operandi pra fazer isso.

1. Ao ver uma fila grande, o malandro, rastreia quem pode ser seu amigo, conhecido, colega ou cumpadi perante os primeiros.

2. Saúda o sujeito, e puxa uma longa conversa

3. Vai ficando por ali mesmo, até as outras pessoas se "acostumarem" com sua presença, como se ele já estivesse ali.

Não pense que tal prática é realizada apenas pelos tops-malandrões-wannabe (geralmente, sujeitos com barbicha e camisetinha quadriculada da Toulon, aquela de vinte-e-pouco-real). Já vi nerds, daqueles que combinam a cor da meia com os intestinos, usar essa odiosa prática.

Portanto, queridos leitores, não pensem que sou preconceituoso . Apenas eu detesto todo mundo.

2004-10-19T13:21:00.000-03:00

Aula de sabedoria do dia

O fato de alguém colocar um comentário ameaçador no seu blog não significa que essa ameaça vai se realizar. Se fosse assim, eu já teria sido:

a) estuprado por um tarado mineiro (tinha de ser, ô povinho estranho);

b) sacrificado numa daquelas cerimônias secretas da Maçonaria;

c) sodomizado com uma Geforce pelos fãs da Radeon 9800;

d) entediado até a morte por filósofos.

Como eu ainda estou vivo, eu repito essa célebre frase do Agnaldo Timóteo (ou seria do Voltaire?): "o anonimato é a arma dos covardes".

Amiguinhos, tenham coragem e não tenham medo. Isso tudo é obra de estudante de engenharia (ô raça) que fica matando aula de Cálculo, a ciência sagrada dos engenheiros.

2004-10-14T22:54:00.000-03:00

Porque blog é a tendência

Mostrando que os blogs são a grande tendência da modernidade e da literatura enquanto manifestação humana, reproduzo aqui nesse meu espaço um parágrafo que traduz toda o lirismo da mulher moderna:

"Minha mãe me acordou passando mal às 5h da madrugada. A vaca velha safada encheu o cu de pingo de leite antes de dormir e acordou vomitando e com piriri. A magrela não come nada, mas às vezes perde a linha com coisas inusitadas, como doces vagabundos ou castanhas de caju. Acabei não indo a aula pra cuidar dela. Mãe é uma merda, mas é mãe, né?"

Dou só uma dica: não é o blog oficial da Marta Suplicy.

2004-10-13T14:49:00.000-03:00

Em homenagem ao dia das criancas, tai a foto que eu adoro: essa eh a menina mais feia que eu ja vi na vida. Parece um filhote de gargula. Nem vou comentar o formato indecente de seu brinquedo, porque posso ser processado ou, pior, posso receber um telefonema do Woody Allen.

2004-10-13T14:30:00.000-03:00

Nesse exato momento, há um motim em Trololó Advogados: querem me matar. Só porque estou tocando no Winamp, há duas horas ininterruptas, os grande sucessos de Barry Manilow.

Que se fodam, cambada de pobres.

2004-10-13T13:49:00.000-03:00

Seus crioulos, parem de aloprar meus comentários.

2004-10-13T13:46:00.000-03:00

A volta dos mortos-vivos.

Sumi do blog.

Não foi falta de tempo.

Não foi falta de idéias.

Não foi desânimo.

Foi apenas um motivo especial. Alás, uma palavra totalmente ausente de meu dicionário pessoal: férias.

Em toda a minha vida de adevogado, nunca tirei férias. Sempre fui explorado e espezinhado por chefes pederastas, sapatões, safados e cachaceiros, que sempre me renegaram esse tão sagrado direito constitucional.

Agora que sou tenho meu próprio cafofo, digo, escritório, posso mandar e, de certo modo, espezinhar e explorar outros infelizes.

Assim, tirei umas férias e fui pros EUA, comprar umas muambas (trouxe um Ipod pra tocar as MP3 do Bartô Galeno e do Rodney Di) e conheci a terra da democracia, das pessoas obesas, paranóicas e mal-amadas. Adorei aquilo lá. Parece a Alemanha Nazista do joguinho "Call of Duty".

Falando em joguinhos e, obviamente, em computadores, esclareço que me afastei dos computadores, quase que totalmente, durante esse período lúdico e hedonista. Fiquei sem ver os emails do putaria do Adriano, sem a ameaça de morte dos maçons frescos (perdão pelo pleonasmo) e as manifestações de carinho de meus leitores.

Voltemos à programação normal.

***

Cheguei a seguinte conclusão: cada vez mais os usuários hardcore do Linux parecem com aqueles antigos petistas da época em que eram da oposição: Detestam mortalmente a situação; detestam quem simpatiza, inclusive; querem chegar ao poder e acham que democracia é algo relativo, e só podem ser usada quando for favorável a eles.

Exemplo disso: um amigo meu, que fazia parte de um clube de Linux, foi sumariamente afastado ante o indício de que ele usaria Windows XP em seu notebook. Neguinho nem se deu o trabalho em ouvi-lo. E, ainda que tivesse o XP, isso não seria uma ofensa tão grave ao clube, obviamente.

Se tudo continuar desse jeito, o Linux e essas paradas de GPL serão muito pior que a M$ e seu capitalismo selvagem.

***

Sabedoria de mané: o fato de alguém se contrapor a algo que seja ruim não o torna bom.

***

Chorei ao terminar, ainda que tardiamente, Call of Duty. Ver o Exército Vermelho tremular a horrorosa bandeira comunista no Reichstag foi emocionante.

***

Dizem que teve um prémio da MTV semana passada. Eu não assisto mais aquela merda. Detesto essas merdas de hip hop (acho isso aí o grande mal da humanidade, junto com os flanelinhas, os petistas, os pedófilos e, obviamente, os fãs da Radeon 9600). Além disso, não tem nenhuma gostosa pra mostrar. Bons tempos da Cuca, com seu sotaque paulista e seus peitinhos redondos e saltitantes. Essa Marina Person tem cara de frígida e a filha do Marcelo Nova parece atriz pornô de filme da Boca do Lixo.

***

Vejam só: meu amigo Mineirinho me convidou para inauguração de sua cobertura no Humaitá. Vai rolar um surubão. Penso em declinar do convite, pois sou rapaz de família.

***

Novidade: vou ser professor universitário. Terei o prazer de humilhar a patuléia pensante da classe alta com meus conhecimentos adquiridos nos Resuminhos do Maximilianus Fuhrer (quinze real, em média).

***

Pretendo voltar a publicar mais de meus contos e, obviamente, mais de minha vida íntima, social e sexual. Espero que apreciem.

2004-09-09T14:12:00.000-03:00

Poder soberano

Eu sou o primogênito de uma ninhada de três homens. Até a pré-adolescência, reinei soberano perante meus irmãos, usando a força física para manter a ordem social e, obviamente, defender meus interesses pessoais enquanto pessoa humana.

Acontece que, quando os meus outros irmãos chegaram à adolescência, essa época feliz de punheta e poluções noturnas, nossos portes físicos se igualaram e, especialmente em relação ao meu irmão do meio, fiquei parecendo um fracote.

Surgiu o caos social. Minha voz ativa nunca mais funcionou. A patuléia, representada pelos mais jovens, reinou nessa bagunça.

Imagine algo como esse governo aí do PT...

Como restaurar minha autoridade? Malhar? Fazer caratê? Engrossar a minha suave e tímida voz?

Apelei para o lado mais prático e mais idiota, próprio do adolescente.

Toda vez que uma ordem minha fosse desobedecida por meus irmãos, eu enfiava a mão dentro das minhas calças, tocando as partes íntimas e retirava calmamente. Quem não cumprisse o estabelecido ganhava um abraço daquela mão suada e sebenta.

O horror, pensem vocês.

Assim, a paz voltou. A razão venceu a força.

Surgiu aí a "Doutrina da Mão de Saco", que vigora até hoje aqui em casa e nos mantém unidos e pacíficos.

2004-09-08T22:16:00.000-03:00

Constatação: Celebridades da internet (fotologs e blogs) são tão vazias quanto as do mundo real.

Há exceções, como o rapazinho com sotaque de garçom do Porcão.

2004-09-08T22:10:00.000-03:00

A Vila

Depois de assistir "A Vila", pude finalmente me certificar do seguinte: o M. Night Shalalá é o Sérgio Mallandro do cinema.

O cara só tem uma única pegadinha que vive repetindo.

Essa estória de as-coisas-não-são-bem-o-que-parecem-e-serão-reveladas-no-final já encheu o saco.

O Shalalá deveria encerrar sua carreira de diretor e voltar a ser o vocalista do Cornershop.

2004-09-01T19:49:00.000-03:00

Eu assisti Cazuza, Carandiru e Olga.

Todo mundo chorou, soluçou e gemeu.

Nenhum desses filminhos me emocionou.

Continuo frio, cruel e sem alma.

Estou na profissão certa.

2004-08-23T14:57:00.000-03:00

Para tentar provar a sua dileta genitora que nao eh gay, apesar de dormir pelado com seu primo, o rapaz de barbicha abraca uma moca de trajes comportados numa badalada festa na Zona Sul do Rio. Pelo modo em que abraca a menina, percebe-se que ele nao entende do babado, pois a norma culta da etiqueta moderna exige que, em eventos como esse, o rapaz enfie sua mao por baixo da saia da dama, com o dedo medio em riste.

2004-08-23T14:52:00.000-03:00

Chumbinho, lembrando que todo rapaz que usa barbicha eh gay, viado e sapatao, surge da penumbra e comeca a requebrar tresloucadamente. Seu sangue mulato lateja pela loira.

2004-08-23T14:48:00.000-03:00

Porque tenho orgulho dos meus amigos: Chumbinho tenta conquistar uma falsa loira com sua danca do acasalamento, tradicao de sua tribo em Vila Kennedy, RJ. A estoria teve um final feliz. Viva o sincretismo religioso-sexual brasileiro!

2004-08-14T13:54:00.000-03:00

Foto-proposta-do-sabado: o ovo esquerdo de Adamastor da Silva em close.

2004-08-09T20:04:00.000-03:00

Choque de realidade: a popularidade de um flogueiro/blogueiro não vale NADA no mundo real.

Você não comerá alguém só porque tem 300 amigos no Orkut.

Sério.

É verdade.

Pode acreditar.

2004-08-09T19:49:00.000-03:00

Náufrago

Sexta-feira. Dia feliz. Tio Ada vai pro banheiro, fazer sua tradicional turnê matutina pelas louças (pia-vaso-chuveiro) antes de ir para o escritório.

Como o ato contricional a nível de casinha exige privacidade e sossego, Adamastor,nosso herói e narrador dessa estória, se tranca no retromencionado aposento e inicia seus trabalhos.

Contudo, Ada percebe que faltava sua mousse-gel-para-barba-italiana, item indispensável para um homem moderno que tem pele boa e mora bem.

Ao girar a maçaneta, surge o espanto: a porta não abria. Tentei novamente destravar, e nada.

Estava preso.

A sorte é que meus pais e demais parentes estavam ainda em casa. Clamei por socorro e fiquei durante meia hora sendo sacaneado por todos, do meu pai, passando por minha mãe e até incluindo meu porteiro, Seu Bobinho, que não sei porque estava lá.

Depois de humilhar minha pessoa, o povo resolve chamar um chaveiro, que demora mais um tempo para chegar.

O jeito era relaxar naquele lugar, embora a tensão de ficar preso ali fosse grande. Peguei uma revista VIP( a revista cujo target são os rapazolas paulistanos, de classe A/B, cujo maior objetivo na vida é ter uma barriga tanquinho e ser descolado) e fiquei folheando, vendo o quanto os colunistas forçam para serem cariocas, cool e modernos, nessa ordem.

Levou outra meia hora. Deu pra ler a VIP, uma Info Exame sobre casemod ("Casemod: the paraiba way of life goes to computing". Adamastor da Silva, 2004) e ainda o Jornal do Commemmércio, aquela porra que suja os dedos de tinta e não tem notícia que preste.

Eu tava lendo a parte de bolsa de valores do Commemércio quando o chaveiro, um gordinho de barbicha, adentra no ambiente para me resgastar, arrebentando o trinco com um martelo de bife.

Fui flagrado sentado no bidê, com meu short Silze (aquele do Zico), tentando parecer cool, para esconder a vergonha.

O sujeito prendeu o riso, e disse que eu tava "salvo".

Respondi que só faltava ler a parte de esportes pra eu ir embora (o Commemmércio não tem seção de esportes. Tentei dar uma de humor britânico. Quando você está fodido, improvise.)

Consegui me libertar do meu cativeiro mictórico, contudo, sou motivo de chacota perante meus considerados. Daqui a pouco passa, azar.

Apesar de todo esse incidente traumático, vejo que sou sortudo. Imaginem se esse acidente ocorresse num sábado, com a família viajando e eu sozinho em casa?

Passaria o fim de semana alimentando-me de sabonetes e bebendo água da pia. Até faria amizade com o rolo de papel higiênico.

2004-08-04T00:26:00.000-03:00

- Eu sou o guardiao eterno dos portais do inferno, mas pode me chamar de Marquinho_Fofo_RJ

2004-08-04T00:21:00.000-03:00

De que adianta a cara de mau, se a estupidez transcende a alma?

2004-08-04T00:17:00.000-03:00

So' quem teve sua infancia enriquecida pela presenca de Mussum entende a beleza da existencia e consegue superar as vicissitudes incomensuraveis da existencia adulta. Eh por essas e outras que eu chamo a Avenida Presidente Antonio Carlos, no Centro do Rio, de "Avenida Presidente Mussum".

2004-08-04T00:10:00.000-03:00

O primata observa sua presa. O primitivo sentimento de destruicao prevaleceria sobre o engenho humano, traduzido numa camera digital?

2004-08-03T23:57:00.000-03:00

Foi mal ae, galerinha. To muito ocupado com meus contexto de estudo. Altas paradas. Naum eh brincadeira naum. Direito constitucional eh a ciencia das pessoas que nao fodem.

2004-07-29T15:54:00.000-03:00

O festival de legendas batutas voltou!! Eba! Legenda para essa foto doce: "naum sei se dou o cu hoje ou vou jogar megadrive com minha vozinha".

2004-07-29T15:23:00.000-03:00

Por que todo viado gosta de anime?

Ou, melhor dizendo, por que todo fã de anime morde a fronha?

Há alguma explicação patológico-medicinal para isso?

2004-07-28T01:19:00.000-03:00

Entrevista psicológica do mestado do Dr. Ada:

- Se você fosse uma sobremesa, qual seria?

- Banana caramelada.

2004-07-28T01:17:00.000-03:00

haikai de péla

Estou fazendo mestrado.

Sem tempo para escrever bobagens.

O Google e o control+c+control+v me salvam a pele.

2004-07-27T23:38:00.000-03:00

Cora Ronai é muito gostosa!

Playboy nela!

Homenageando o mestre

2004-07-10T05:35:00.000-03:00

- Manhê
- Quié, meu filho?
- Por que os amiguinhos do colégio riem de mim?
- Não liga não. É inveja de você. É porque você é parecido com teu papaizinho.
- E quem é o meu papaizinho?
- É o Jason.

2004-07-10T04:03:00.000-03:00

O roquenrol realmente precisa de salvacao, mas nao sera o White Stripes, oou Strokes ou aquele esquisitinho do Radiohead que tera' essa honrosoa incumbencia. So' quem podera' nos livrar dessa odiosa praga do hip hop eh o maior de todos os malucos: David Lee Roth. So' ele, e sua genuina maluquice sergiomalladriana, nos permitira' um futuro mais digno e com mais rock. E tenho dito.

2004-07-09T14:29:00.000-03:00

Por que todo sujeito com mais de 1,85 m tem dificuldade para entender as coisas?

Por que eu não vi isso antes de contratar um estagiário com essa estatura?

O pobrezinho costuma se engasgar ao pensar. É foda.

Nobody deserves it.

2004-07-09T14:27:00.000-03:00

Eu não respeito quem já teve um Intelevision.

Aliás, quem já teve um Odissey também merece a minha eterna repulsa.

2004-07-08T12:57:00.000-03:00

Queria ver o Chorão, ao invés de bater no pobre pulguento do Los Hermanos, tirar satisfação com o crioulo-armário do Sepultura...

2004-07-06T13:24:00.000-03:00

Existem nerds gays?

PS: Não me incluam nessa, por favor.

O amor é cego

2004-07-05T18:10:00.000-03:00

- Mãe, ti amu. Eu sei q vc tem orgulho de mim e me aceita como eu sou. Beijao. Ti adolu, meu mozinho fofo.

2004-07-05T13:40:00.000-03:00

Hoje eu mandei dois posts geniais, mas o blogger, esse flamenguista safado (perdão pelo pleonasmo), se recusou a publicar.

Piranha.

2004-07-04T06:43:00.000-03:00

Esse rapaz esta' no Orkut procurando meninas.

2004-07-02T14:18:00.000-03:00

babaquice vespertina

Surgiu no Orkut uma corrente de spam (perdão pelo pleonasmo), solicitando a todos os usuários brasileiros que modifiquem seus profiles, para constar como se fossem do Iraque, como uma forma de protestar contra os americanos.

Quanto a tal movimento, digo o seguinte:

01. Brasileiro, infelizmente, adora spam;

02. Brasileiro morre de inveja dos EUA;

03. Brasileiro só se mobiliza pro que não presta, pra coisas inúteis e para imbecilidades inócuas. Que tal nos mobilizarmos politicamente para a cura do câncer, para a criação de chaves criptográficas mais seguros ou, principalmente, para defender nossa cidadania, qualidade esta ignorada pelo pessoal da República dos Barbudos?

04. Vocês acham que os usuários americanos do Orkut vão se preocupar com isso? Será que Bush se pronunciará sobre esse fato? É algo tão imbecil e inútil quanto os flashmobs.

05. Tal fato só aumenta nossa pecha de de arruaceiros, bagunceiros e zoneiros, e destrói nossa fama de povo boa gente e amigo.

Ouçam o seu tio, minhas crianças. Protesto raivoso é coisa de baranga petista (perdão pelo pleonasmo).

2004-07-02T01:16:00.000-03:00

ciuminho e rasgação de seda - viadices do tio ada

Vi que os leitores ficaram enciumados com o rasgado elogio ao profetinha sulista, o meu sucessor, o André.

Ratifico o sanguebonzismo do rapaz. Ele merece.

Contudo, seria injusto em não mencionar outros rapazolas que fazem bonito nesse mundo blogueiro, gente que tem o dom celestial de escrever sandices.

Cito, sem querer fazer puxa-saquismo, o Renatinho, que criou a comunidade no Orkut com o nome mais criativo (Sargento Pincel's Lonely Heart Club, em homenagem ao festejado e clássico Sargento Pincel) e, obviamente, a malemolência ranzinza do Daniel, menino bom, apesar de ser programador.

Aproveito esse post meloso para mandar um beijo pra Nádia, moça que tem como único defeito o fato de ler esse blog, que é perda de tempo. Nádia está botando moral nos pélas do Orkut. Excelente trabalho. Torço sempre por você.

E agradeço também ao Coxinha. Ser comparado ao lendário Bruce Leeroy, o crioulinho que sabia dar voadora, é uma grande honraria.

Beijundas.

PS: Graças à Alfacinha, coisa meiga, linda e nerd, tenho um novo layout para o sistema de comentários do Haloscan, até com um logotipo personalizado. Alfacinha, tu é nota dez. Se você tivesse uma placa de vídeo Radeon, seria perfeita.

2004-07-01T18:59:00.000-03:00

meu outro emprego

Tenho de confessar a vocês: tenho um outro emprego. Além de defender a Justiça utilizando meus grossos e veiúdos conhecimentos de Direito, também exerço a função de roteirista de cinema e tv, mas nas minhas poucas horas vagas.

Estou negociando com a Fox e com a Warner Channel o lançamento de algumas séries. Os caras me pediram coisas totalmente surreais, do tipo do "Joan of Arcadia", em que uma menina fala com Deus na forma de um adolescente e ajuda seu pai a enfrentar o crime.

Embora as negociações sejam sigilosas, posso adiantar aos meus queridos leitores alguns dos roteiros que foram submetidos aos produtores e bozós das redes de tv gringas:

* Pochete Force United: um grupo de bancários aposentados justiceiros enfrenta o crime em Copacabana, que é comandado por uma máfia de vendedores de bolo de aipim.

* Puppetmaster Division: o dia-a-dia conturbado da divisão de marionetes da Polícia de Los Angeles. Os dramas, o sofrimento e a angústia dos bravos membros dessa equipe.

* Verminose Man: é a estória mais bizarra: policial contrai uma verminose após comer um cachorro-quente numa quermesse. Com o tempo, ele desenvolve uma relação de afeto com o supracitado verme. Daí, pede para que ele seja extraído cirurgicamente e mantido num vidro de formol. Juntos, essa dupla combate o crime, unindo o faro policial do humano com os poderes psíquicos do verme.

* Little Beer Operation: uma espécie de "The Shield" latino-americano. Conta a estória de policiais guatemaltecos que fazem blitz pra achacar motoristas. Lorenzo Lamas se interessou por um dos papéis.

2004-07-01T02:25:00.000-03:00

No aniversario de um ano do Contos do Adamastor, quem me deu o melhor presente foi o Menguinho, mostrando que tem talento para ser vice, duas vezes, e ainda no mesmo dia (basquete e futebol). Nao fico feliz em ver a desgraca do Framengo, pois locupletar-se no sofrimento alheio nao eh algo nobre, ainda mais sabendo que esse time eh a unica alegria da patuleia (excluindo-se o tradicional 157). O que me regozija o coracao eh poder cantar aquele velho refrao: "vai, Flamengo, abre as pernas pro adversario...". Assim, agradeco ao Menguinho, ao Zico e ao So no Sapatinho pela graca alcancada. Continuem assim, encantando o mundo.

2004-06-29T20:17:00.000-03:00

Um ano desta merda

ah, sim.

Amanhã ,"Contos do Adamastor", em sua fase Blogspot, fará um ano de existência.

Faz um ano que eu perco tempo contando minhas estórias esquizofrênicas para um mundo sedento de sexo, luxúria e ócio.

São mais de 300 posts pretensiosos, metidos a engraçadinhos, mal-redigidos e narcisistas, o que, na verdade, são a características da maioria dos blogs.

Não ganhei dinheiro com essa merda, pra dizer a verdade, mas fiz poucos e fiéis amiguinhos.

E não me arrependo de nada que escrevi, por incrível que pareça, afinal, não me arrependo de ser pretensioso, metido a engraçadinho, péssimo redator e narcisista.

Comemorarei tal evento em grande estilo, jogando totó com a prata da casa, meus camaradas, os meus queridos considerados.

PS: Visitem o paladino da Justiça, o grande André, o outsider do Jornalista de Merda . O rapaz se embrenhou no underground do mundo putanesco e nos contempla com seu comovente e heróico relato.

Quando eu me for, ele me sucederá e honrará o seu legado.

Esse menino vai longe e é a minha esperança no que resta de puro, bom e fofo dessa Humanidade corrompida e descrente.

2004-06-29T15:00:00.000-03:00

Fokao prestigiando a campanha "Castre-se ja e poupe a Humanidade de mais ze-ruelas".

2004-06-29T14:53:00.000-03:00

Uma dica do Orkut: se uma mulher escrever que é "carinhosa" ou "amorosa" no profile, é porque ela está querendo arranjar homem.

Se o caso acima ocorrer com um homem, sai fora, caro leitor.

Isso é briga de cu.

2004-06-29T14:51:00.000-03:00

Catarse melancólica vespertina

Depois de sobreviver a uma crise de asma, a moda da pochete, ao Seu Creysson, ao Menudo, aos Tribalistas, ao Kleber Bambam, ao livro "Só é gordo quem quer", ao Compadre Washington (btw, o primeiro "comentarista de pagode" do mundo) e a tantas outras vicissitudes, posso chegar a uma conclusão: eu sou imortal.

2004-06-28T14:35:00.000-03:00

por que eu adoro o orkut

Frase deliciosamente imbecil e pretensiosa tirada de uma discussãozinha numa comunidade do Orkut:

"sobre o fato de usar dorgas ou nao,isso é da minha conta e de mais ninguem, alem de nao ser nem de beber direito,sou aquele cara que acorda cedo e vai fazer uma atividade fisica,note-se pelo meu proprio porte fisico". (grifei)

Por isso é que eu digo: castrem-se, criançada. A humanidade já tem imbecis demais.

2004-06-28T02:17:00.000-03:00

tu és eternamente responsável pelo o que cativas

Deixei esse querido blog entregue aos cupins e aos roedores silvestres, o que obrigou meus leitores a esperar, ou a visitar sites mais elaborados, como o do Fokao ou do Mirconheiro, dois bons exemplos da necessidade de se acreditar na castração enquanto forma de coibir a reprodução.

Motivo desse abandono: anemia, devido ao estresse, a sobrecarga de trabalho e ao notório excesso de punheta.

Fiquei fraco, e perdi o meu mojo, que é a minha capacidade guerreira de desprezar a raça humana enquanto conjunto patético de criaturas egocêntricas e pretensiosas.

Tomei uma quantidade incrível de remedinhos, vitaminas e garrafadas, o que me deixou de pau duro, pronto pra foder a empregada e a paciência de vocês.

Prometo responder todos as mensagens, emails e orkuts dos meus queridos leitores.

Agora, realmente voltamos a programação normal.

Diálogos bichinhas e engraçadinhos no ICQ

(Rapazola): Pô, hoje eu assisti um filme.
(Adamastor): Que meigo. Qual filme você assistiu?
(Rapazola): Simplesmente amor.
(Adamastor): Que filme bicha!
(Rapazola): Eu não achei.
(Adamastor): E o que o teu macho achou?

O meu dia dos namorados

Depois de quase um mês de procrastinações e fofices, vejo necessário relatar o meu carinhoso e doce dia dos namorados.

Peço aos leitores que desliguem seus celulares e sentem-se confortavelmente com as pernas fechadas.

Vamos lá.

Embora eu tenha vencido a depressão, confesso que fiquei meio chateado no dia 12.

Pensei em ficar sozinho em casa, vendo uns filmes da Silvia Saint e me deliciado solitariamente com meu acessório de nerd-punheteiro (perdão pelo pleonasmo): o fleshlight, a lanterna do amor.

Antes que me entregasse a essa orgia onanística, recebi uma ligação de meu antigo compadre Michel Bundinha, que resolveu me convidar para uma festa putanesca na Penha, reduto de gente pobre, feia, mas honesta (modo preconceituoso ativado).

Como não entendo de bairro pobre, pedi que Michel, notório nerd, fizesse um mapinha em sua antiga versão do Harvard Graphics (programa de computador que só alguém nerd e velho saberá o que é).

Confesso que saí de casa feliz da vida, pois iria esquecer a solidão abraçado bêbado a alguma mulher fácil e com alguma DST.

Quando cheguei ao local aprazado, um galpão, estranhei, pois parecia uma festa rave, essas paradas que nego inventa pra usar êxtase e pra dar a bunda.

Na verdade, lá dentro do galpão, só havia uma luz neon (item de primeira necessidade nos lares da Zona Norte) e umas poucas pessoas.

Me aproximei e vi que era o Michel e mais outros guerreiros: o Miguelão e o fantástico Príncipe Adam, o barangueiro romântico (ele faz a linha beijo-na-boca-e-te-chamo-de-meu-bem).

Em miúdos: saí do aprazível conforto de Copacabana para um galpão fedido na Penha, onde só havia homem.

MIchel Bundinha percebeu minha expressão de ódio, que prenuncia minha ação de subir nos móveis, tal qual um símio, e atirar objetos nas pessoas.

Michel me levou num canto e disse:

- Ada, calma lá. As mulheres tão vindo. Vamos encher a cara antes.

Antes que eu pudesse arrancar a sua cabeça com meus afiados dentes, Michel me deu um copo de vinho Piriquita, o vinho do otário que se acha sommelier, e fiquei tranquilo.

Amanhã eu conto o resto. Essa é mais uma daquelas estórias babacas em que eu escrevo por partes, apenas pra segurar a atenção de vocês.

Beijunda.

2004-06-23T02:29:00.000-03:00

Ao me deparar com os profiles das pessoas no Orkut, a razão me ataca repentinamente:

Se o mundo dependesse de minha heróica intervenção, vocês estariam fodidos.

Voltemos à programação normal.

2004-06-22T15:46:00.000-03:00

Voltei com a seção de comentários do blog.

Peço aos meus leitores fiéis que voltem a comentar. Xinguem, elogime, façam alguma proposta indecente a nível de sexo heterossexual. Tudo isso me deixa feliz e umedecido.

Titio Ada só não gosta de que assinem comentários com seu glorioso nome. Aviso desde logo que os IP's dos comentários são logados pelos rapazolas felizes e sadios do Haloscan. Eles estão atentos a tudo.

2004-06-22T15:35:00.000-03:00

Graças ao falecimento do Brizola, enforquei dois compromissos.

Vou poder voltar a massacrar os nazistas infelizes, bobos e feios no "Call of Duty".

2004-06-21T11:22:00.000-03:00

Recados solenes e oficiais

Estou devendo o post sobre o meu Dia dos Namorados. Ainda hoje eu publico essa doce e enternecida estória.

Falando em doçura, tirei os comentários, pois um zé-ruela qualquer estava usando meu nome para aporrinhar meus queridos leitores.

Eu poderia botar um novo sistema de comentários, daqueles que identificam e exibem o IP das pessoas, mas acho que seria indelicado com meus prezados amigos, pois esse blog, apesar de mentiroso e cara de pau, sempre foi pautado na confiança, do tipo eu-escrevo-de-graça-pra-vocês-e-vocês-não-bagunçam-o-coreto.

Contudo, esclareço que estou de muito bom humor; afinal, provei um maravilhoso fondue de papel e descobri que fobofobia era medo de ter medo.

Além disso, conheci pessoas sensacionais (único defeito delas: torcerem pro time do Galinho de Quintino, o inesquecível perdedor de pênaltis) e ainda tirei foto com uma atriz (!?) dos Trapalhões.

Com momentos como esse, quem se importa com um punheteiro de comentários?

Depois eu volto. Beijão na perseguida de vocês, criançada.

PS: O parágrafo acima ficou meio pedófilo, mas entendam "criançada" como qualquer mulher, não dez-pras-sete, com mais de 18 anos, no uso e gozo de sua sanidade.

2004-06-17T21:45:00.000-03:00

Flagra: ensaio dos "Cinco Crioulos num Chevette Preto", ver�o/1984. Leo Preto, antes de enveradar pra putaria; Jean (integrou a banda nos anos 80: era uma bizarra combinacao de um engenheiro coreano com uma quenga pernambucana); e, de costas, Adamastor da Silva, mostrando toda a furia do bumbo.

2004-06-17T19:45:00.000-03:00

Sumiço

Enquanto rapazolas brincam nos comentários e praticam a masturbação recíproca (conhecida popularmente por troca-troca), o Tio Ada estava lutando pela Justiça, pela dignidade, pela moralidade e pela honestidade, ou seja, por tudo aquilo que a família brasileira, esta grandissíssima merda, ignora ou faz questão de desconhecer.

Tive de enfrentar meu arqui-inimigo jurídico, o Dr. Frutinha, um gordinho imberbe e com franjinha, que traiu o clã dos Adamastor. Meus superiores pediram para eu perdó-lo e bani-lo. Eu não segui os conselhos dos anciãos e resolvi caçá-lo e puní-lo. Ele arregou, e mandou uns adevogados de porta de cadeia me desafiar, mas o poder do mojo, de anos e anos de adevocacia shaolin, derrotaram facilmente esses párias.

Dr. Frutinha sabe que o seu fim está próximo, e luta desesperadamente pela vida. Eu, apenos aguardo o momento certo da vingança.

Enquanto isso, eu vigio.

E bato aquela punhetinha camarada, pra dar uma relaxada.

2004-06-10T14:04:00.000-03:00

O Globo pergunta:
"Você acha que nudez e homossexualismo ainda chocam no teatro?"

Tio Ada responde:
O mundo já se acostumou ao Gerald Thomas.

2004-06-09T17:13:00.000-03:00

Diferenças dissertatórias a nível de mulher

Meninas bonitas escrevem de modo fofo, tal qual suas vidas, repletas de badalação e bajulação.

Meninas gordas e feias tentam esconder a desilusão amorosa e existencial, e lutam pra mostra a tal da beleza interior.